Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Моя жена так ко мне несправедлива. Она все время говорит, что я лентяй!
А вчера ушла к соседу и теперь спит с ним!
- А ты иди к соседке и спи с ней!
- Да ну... Куда-то ходить, с кем-то спать!

Сестра застала меня за онанизмом и обозвала извращенцем. На следующий день я ее застукал за тем же. И она опять назвала меня извращенцем.
Нет в мире справедливости...

Ходим на днях с мужем по вещевому рынку. Проходя мимо отдела со свадебными платьями мой взгляд останавливается на одном из них. Мысленно представляю себя в этом прекрасном платье. Задумчиво мурлыкаю мужу на ушко:
- Андрей, а давай разведемся - и снова поженимся!
Ответ последовал мгновенно:
- Я бы на твоем месте не стал так рисковать!

Экзамены. Препод:
- Что такое параметрические усилители?
Студент: - Мы это не проходили.
- Правильно! Давай зачетку.

В школе учительницы подали заявление, что Вовочка достал на уроках матом ругаться а на переменах за сиськи хватать. Пошла завуч к нему домой разбираться. Звонит в дверь - открывает дворецкий в смокинге и пенсне:
- К кому изволили пожаловать?
Завуч чуть не обмочилась:
- К Вовочке!
Дворецкий с чувством собственного достоинства разворачивается на каблуках и кричит в направлении спальни:
- Викентий! К Вам дама!!
Хриплый голос Вовочки из спальни:
- ПиZдишь!
Дворецкий изумленно снимает пенсне, разводит руками.
- БLя буду!

Ученики первого класса пошли на экскурсию на стройку.
Встретивший их прораб сказал:
- Ребята, по технике безопасности вам обязательно нужно надеть каски чтобы не бы не было несчастных случаев, а то вот в прошлый раз пришли мальчик с девочкой; девочка одела каску а мальчик нет. И сверху случайно упали 2 кирпича. Мальчик упал замертво, а девочка засмеялась и побежала дальше...
Тут из толпы детей вышел Вовочка и сказал:
- Знаю, знаю я эту девочку. Она до сих пор бегает в каске и смеется!

Прапорщик обращается к строю:
- Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере?
Очкарик из строя:
- Товарищ прапорщик, а станция на лампах или на полупроводниках?
Прапор:
- Для особо тупых повторяю: на бронетранспортере!

Экскурсия в зоопарке. Девушка:
- Скажите, пожалуйста, эта обезьяна мужчина или женщина?
- Это - самец. А мужчина - это тот, у кого деньги есть.

- Мама, меня все в школе дразнят жадиной!
- Кто именно? Фамилии!?
- За 5 баксов всех назову!

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Ничто так не удаляет ржавчину, известковый налет, въевшуюся грязь, как внезапно собирающиеся приехать гости.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых.
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа.
9 - Суперклей клеит действительно всё.
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Виолетта, Станислава, Елисей, Беладонна, Родион, Деонис, Аэлита.. и только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА..

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

читать далее

Анекдоты