Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Из курса лекций Института благородных девиц:
- Запомните, дамы, что мужчина, не обращающийся к женщине исключительно на "Вы" - муDак, говно и у&бище.

- Доктор, спасибо! Вы так здорово прооперировали моего брата... это вам!
- Да нет, ну что вы...
- Берите, берите.
- Не нужно, ну куда...
- А мне куда эту ногу девать? Давайте, забирайте!

- ... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- ... на дорогу смотри, б*я!!!

- Маш, ты ветер любишь?
- Ну... вообще-то да.
- Пойдем, я тебе вдую!

Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная?
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и переделал все по-своему.

Звонок на радио.
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днём рождения и пожелать ему счастья, от всего сердца до члена!!!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!

Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит:
- Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду.
- Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель.
- Тогда останови.
Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти:
- Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель.
- Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду.
Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит:
- Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.

- Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
- Чувак, это Россия - я бы еще и наверх посмотрел!

Дорогой, я нашла 2 способа похудеть: первое, это пройти пешком от Москвы до Тулы.
- Да ты что, это же далеко! А второй какой?
- Второй, - каждый день по 2 часа секса.
- Дорогая, да тут до Тулы - рукой подать!

Сегодня днём пришла смс:
"Я живу в доме на против, давай познакомимся".
Я ответил, что живу напротив морга и меня пиздец пугают такие знакомства.

Новоиспеченная жена звонит маме:
- Мам, моему не понравилась твоя фирменная каша, повтори-ка рецепт.
- Берешь крупу, отвариваешь...
- А! Отвариваешь...

- Доченька, ты еще девственница?
- Не скажу, а то ругаться будешь!

Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай, бери два стула и подсаживайся к нам.

Сижу, от нечего делать кота передразниваю.
Он облизнётся - я облизнусь.
Он зевнёт - я зевну.
Так он, гад, извернулся и... яйца начал лизать...

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями!

Хорошо погулял - это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

Звонок в техподдержку:
- Что там у вас случилось? У меня браузер не открывается...
- Лампочка на модеме горит?
- Да! Только это не лампочка, а тиристорный светодиод!
- Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...

Встречаются две подруги:
- Ну как, замужем, лучше?
- Не лучше! Но... чаще!

Приемная комиссия в театральном институте.
Абитуриентке говорят:
— Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
— А!.. Ааа!! Ааааа!!! Ааа-а-аа-пчхи!!!

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да!
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!

читать далее

Анекдоты