Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу...прошу заметить ПО ЗЕБРЕ!!!
Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло всем улыбаясь, стала переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ !!! ...
Вывод :
УЛЫБАЙТЕСЬ! ...Люди становятся ДОБРЕЕ.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!


Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

Идет Вовочка с папой мимо школы.
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Молодой человек, почему вы без конца смеетесь?
- Без конца я бы не смеялся.

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и... до усрачки напугала сторожа детского сада.

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув, кота застрелил...

«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

Пост ГИБДД. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Она:
- Ты нам чай налил?
Он:
- Да!
Она:
- Сахар положил и себе и мне?
Он:
- И себе, и мне.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Алло, мам. Дай папу!
- Слушаю.
- Привет, пап. Щахтер выиграл?
- Да, конечно.
- Здорово! Дай маму.
- Мам, ты же слышала, папа разрешил.)))

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

читать далее

Анекдоты