Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Хорошо, что Иисуса Христа распяли, а не повесили.
А то бы население России сейчас разгуливало с золотыми виселицами на шеях.

Толерантность по-европейски:
В вашей парадной кто-то срет, когда он заканчивает, вы выходите и как можно более вежливей:
- Бумажки не желаете?

Профессор Плейшнер третий раз прыгал из окна шестого этажа, но яд почему-то не действовал.

- Почему жизнь состоит из полос?
- Так она и начинается - с двух полосок.

На лапше быстрого приготовления написано - способствует пищеварению и выведению шлаков из организма... Это как же тонко слово ПОНОС завуалировали!

Мужик заболел гриппом. Жена собирается ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, ждет пока проснется.
Сын, шепотом:
- Ма, да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит.
Мужик, сквозь сон:
- Рано меня закапывать - тело еще не остыло...

Заходит маленькая скромная старушка (божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
Ей отвечают:
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка, - и проводят к директору банка.
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги? - спросил директор.
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
Директор:
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
На что старушка ему отвечает:
- Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом и подошла к директору.
Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что возьму за яйца директора Манхеттенского Банка!

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...

Я понял, как делают фотографии из серии "до и после диеты". Берут худенькую девушку. Фотографируют. Полгода кормят гамбургерами. Фотографируют.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Запись в дневнике:
"Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Физрук и трудовик."

Учитель:
- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?
Дети:
- Мууууууууу - Кря кря кря - Бееееееееее
Вовочка:
- А ну съ#бался с трактора нах*й!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Мне нужен один г@ндон!
Продавщица:
- Коля, тебя!

- Деда, а ты ходил в штыковую атаку на фрицев?
- Ходил, конечно, я вообще любил ходить в штыковую атаку, ага. Все бегут, а я иду.

Один рыбак рассказывает другому:
- Мне вчера такой сон приснился! Будто сижу я в лодке, а рядом молодая, совершенно голая телка...
- Ну, а ты чего?
- Ну я только к ней..., а тут поклевка!

1 апреля. Муж возвращается домой. А там его жена с его лучшим другом трахается. Мужик, разводя руками:
- Очень смешно, bлядь!!!

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки...
Хотя, кого я обманываю, какие у меня ошибки?!

Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
- Миша! У тебя когда день рождения?
- В январе. А зачем тебе?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя когда?
- В апреле. А тебе зачем?
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.

Делаю с ребенком уроки... Проверяем безударную "У" в слове сучок...
Говорю:
- Маленький сучок, а большой?
Ответ убил:
- Сучара...

- Почему вы отказали жильцу?
- Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, это подозрительно.

читать далее

Анекдоты