Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Пост ГИБДД. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Она:
- Ты нам чай налил?
Он:
- Да!
Она:
- Сахар положил и себе и мне?
Он:
- И себе, и мне.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Алло, мам. Дай папу!
- Слушаю.
- Привет, пап. Щахтер выиграл?
- Да, конечно.
- Здорово! Дай маму.
- Мам, ты же слышала, папа разрешил.)))

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

Было мне лет 7-8, я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав что это кишки.Таких п*здюлей я еще никогда не получал!!!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами...

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену.
Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Рассказ одной девушки.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой!

Был известен он в посёлке,
Как охотник на бабьё...
А теперь лежит в больнице -
Ремонтирует ружьё.

- Дорогой, а ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, то я тебя и с косметикой побаиваюсь...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо – жричёдали!

Звонок в гостинице дежурному по этажу:
- Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
- Это частный случай, к нам не имеет отношения.
- Имеет! Какого #уя у вас окна не открываются?!

читать далее

Анекдоты