Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.

Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.

- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!

Не водите машину быстрее, чем летает ВАШ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!!!

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".

Пропала собака, очень умная! Шарик, если ты сейчас это читаешь, позвони домой!

- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Бл@ дь, я тоже…)))

2020 год.
Состав пирожка:
- вода
- загуститель
- ароматизатор "Пирожок"

Из дневника марсианина:
1 августа. Прилетели японцы.
При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали японцев.
2 августа. Прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем - сожрали американцев.
3 августа. Прилетели русские.
При помощи лома и еб твою мать взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п@зды. Было невкусно, но хватило всем.

- ТЫ чего унылая такая?
- Да, позвонила воспитательница, велела всем родителям прийти в масках на утренник...
- Так они же в каждой аптеке!
- Вооот все такие умные были!...
Одна Я, как дура - в маске ОБЕЗЬЯНЫ.

Денег которые я заработала хватит мне до конца жизни,при условии если я умру сегодня в 19.00

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

Разбирая старые вещи в шкафу, можно найти много хорошего и пять раз кота.

Жизнь - это движение. Особенно если это половая жизнь.

В буфете:
- Что ж Вы подаете бутерброд прямо голыми руками?
Официант:
- Да у меня руки в сто раз чище, чем пол на котором он валялся!

В детстве я никогда не ходила с друзьями на сельское кладбище.
Потому что я была немного бледная, и они постоянно пытались меня закопать.

Невропатолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
- Сколько у киски лапок?
- Четыре!
- А сколько у киски ушек?
- Два!!
- А сколько у киски глазок?
- Два!!!
- А сколько у киски хвостиков?
- Мам, этот придурок никогда не видел кошек?!

Умная женщина никогда не обижается. А сразу начинает планировать месть...

- Холодно.
- И?
- Обними меня.
- Я тебя лучше подожгу.

читать далее

Анекдоты