Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.
Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.
Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...
- Милый, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..
- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.
Дед запивает виагру... Бабушка кричит:
- Дед, почему таблетку делишь на три части, ее надо пить целиком!
Дед:
- Я только целоваться хочу!...
По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.
6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!
В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.
Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ОЙ ЧТО ПОТОМ БЫЛО)))
- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.
- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка...
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут.
Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!
- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!
- Че делаешь?
- Да вот, птичек с рук кормлю.
- Зря... Мне эти сруки весь балкон загадили.
Идет ковбой по улице и видит - стоит вагончик, в нем окошко. Сунул голову в окошко, а там пистолет в висок, член в губы и голос:
- Соси, тебе понравится.
Нечего делать, отсосал. Вытащил голову, обстрелял вагончик и снова сует голову. Опять пистолет в висок, член в губы и голос:
- Я же сказал тебе понравится.
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
Не водите машину быстрее, чем летает ВАШ АНГЕЛ-ХРАНИТЕЛЬ!!!
- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Hу и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Hе связывайся с этим идиотом, он уже всех зае..ал!".