Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Мужу прописали уколы... Делать их попросили соседа - он врач.
У нас гости... Звонок в дверь... Открываю...дверь.... Заходит сосед и с порога на всю квартиру:
- Привет!...Я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?...

...И зачем меня было... на ходу из маршрутки.... выбрасывать?..
Сидела себе тихо у окна, ...никому не мешала... пенопластом по стеклу... возюкала...

На свадьбе у волейболистки, подруги невесты не давали упасть букету, 2 часа...

Жена спрашивает мужа:
- Что ты мне подаришь на 8 марта ?
- Секс!
- А если я не дам?
- Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!

Стратегическая сверх-хитрость: убедить начальника в том, что спишь с его женой, чтобы он не заподозрил, что ты имеешь его секретаршу.

Доктор пациенту:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- Больную можно вылечить.

Заходят в аптекy паpень и девyшка. Девyшка бодpеньким голоском:
- А какие пpезеpвативы y вас есть?
Пpодавец:
- Пpойдите, пожалyйста, к этой витpине, выбиpайте.
Паpень шепотом пpодавцy:
- И снотвоpного, пожалyйста.

Мужики играли в игру "Кто дальше высунется из окна 9 этажа".
Один неожиданно выиграл.

Глядя на некоторых выпускников, невольно думаешь: откуда, интересно, их выпустили?

- Папа, а слово "хирург" пишется через "Е" или "И"?
- Ну, если хороший - то через "И"...

Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала

Убил статус десятилетней девочки:
"Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?

Муж:
- Дорогая, соль рассыпалась!
Жена:
- Видимо к ссоре!
Муж:
- Может обойдётся?!
Жена:
- Ни хрена, я уже настроилась!!!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:
- Нууууу....... и стоила она тех п@@дюлей, которые ты сейчас получишь!?!?

- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

читать далее

Анекдоты