Купил породистого котёнка за 50 тысяч рублей. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба..
Пятиминутный разговор с женой, начался с её слов:
- Солнышко, ты не мог-бы...
И закончился её же фразой:
- ... И засунь её себе в жопу, дебил!!!
- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...
Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...
Путь к сердцу женщины обычно лижут...
Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, мыли.
Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!
- Дорогая, пойдемте ко мне в номер.
- Хорошо, я согласна!
- И я буду абсолютно трезв...
- Ах, вы мне льстите!
Детский ансамбль "Кукушечка" подбрасывает своих воспитанников в чужие группы.
Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала. Стоящие рядом парни очень громко засмеялись. Она встала и сказала:
- Хорошо что Мужчин Нет, а то мне было бы СТЫДНО...
Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.
Слышала, что для похудения полезен УГОЛЬ. Вот думаю пить или разгружать...
Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Москве?!
- Живу в Москве. Но пару раз отвозили-таки в Париж.
Котик мой! Золотко моё, ты где?
- Да здесь же я, дорогая.
- Да иди на хер! Я кота ищу!
- Алло, секс-шоп?
- НЕТ, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ...
Пишу подруге:
"37,4... - умираю!"...
Ответ убил:
"Может стоит найти у кого ПОКОРОЧЕ?" )))
- Дорогая, что за рыба у нас в ухе плавает?
- Тебе что, моя уха не нравится?!
- Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что рыба ее ест.
Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.
Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!
- Ты Бемби.
- Почему?
- Ну... Бемби - звучит хорошо... А маленький тупой олень - не очень...