Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Детский крик из прихожей:
- Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо. Ребёнок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в говно наступил. Где мне сандалик помыть?

Был на катке... Сначала катался на коньках..., потом на коленях..., затем мордой по льду... Сейчас... вот на скорой поеду кататься...
Движение - это жизнь!!!

Как же бесит когда прилетает ночью комар и жужжит, жужжит...
Ну прилетел жрать - жри молча!

Дочь, после изучения карты СССР и Германии спросила:
- А что Гитлер карту не видел, перед тем как напасть?

Жена сказала, что она беременна.
Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.

Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозгов вполне реальна!!!

Женщина - самый зверский из известных мне наркотиков. Некоторые экземпляры вызывают привыкание до первого употребления.

- Вы кто?
- Я - добрая фея!
- А почему с топором...?
- Вот видите, как мало вы знаете о добрых феях!

- Алло, любимая...
- Да?!
- Я тут это... Ну дом построил, дерево посадил... Приходи.

Жена приходит к мужу на свидание в тюрьму. Муж недовольно спрашивает:
- Почему давно не приходила?
- Некогда было. Я часто ходила к начальнику тюрьмы и просила, чтобы сократил хотя бы годик, ведь тебе дали 25 лет.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения.
- А ты чего?
- Чего-чего... собирайся, домой пошли.

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса.
Отвечает:
- Дед Мороз живет со снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

Мне батя сказал если я еще буду долго сидеть у компа и в группе ВК, не сделав уроки , то он меня мордой по клавиатуре возить будет,но я не лыком шитпрауекрогр8гоп66гшамджзщ8п679шгппппвукнпеирщз

Едет Илья Муромец по лесу, забрел в самую чащу и видит: к дереву привязана обнаженная Василиса Прекрасная.
- Здравствуй, Василиса Прекрасная, что с тобой приключилось?
- Соловей-разбойник привязал и изнасиловал.
- Что же ты не кричала, на помощь не звала?
- Да здесь кричи не кричи, все равно никто не услышит - глухомань.
- Глухомань, говоришь?...

Собеседование:
- Назовите ваши сильные стороны...
- НАСТОЙЧИВОСТЬ!!!...
- Спасибо, мы свяжемся с Вами!...
- Я ПОДОЖДУ ЗДЕСЬ!!!

Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле БЕЛАЗа.

- Папа, а куда мы так поздно идём?
- Мы идём делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

И совсем мы, женщины, не злопамятные... - говорила она растирая стекловату по его трусам!

Новые духи с ароматом шашлыка: "ОТ АРМЯНЕ".

В ходе допроса обвиняемому были представлены неопровержимые доказательства, в результате чего у него от волнения пошла кровь из носа, выпало четыре зуба и сломались два ребра!

- Вот, пожалуйста, тут все. Все три миллиарда долларов. Весь, до последнего цента, долг России Парижскому клубу. Пожалуйста.
Будете пересчитывать?
- Нет, что вы! Я вам верю. Поздравляю, теперь вы нам ничего не должны.
Расплатились полностью! Никаких претензий. Ну, что? Может, еще партейку?

читать далее

Анекдоты