Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке - старушке:
- Ну все, бабуль, с тебя бутылка.
- Милок, может, лучше деньгами?
- Не, бабка, мне деньгами нельзя — я пропью.

- Ладно,давай помиримся уже.Мы ведь оба с тобой виноваты.
- Особенно ты.

Папа играет с маленькой дочкой. Неожиданно дочка его отталкивает и говорит:
- Ну все, хватит, у меня голова болит!
Папа недоуменно смотрит на маму:
- Этому вас с детства учат, что-ли?

- Кушай шашлык! У нас самый лучший шашлык из самых лучших барашков!
Слышишь, как они весело гавкают на заднем дворе?

- Ты спал с моей женой?!
- Что значит - спал??
- Ну, спал, значит занимался сексом. Так ты спал с моей женой?!
- Не-е, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.

- Подайте Христа ради!
- Как тебе не стыдно! Молодой, здоровый парень, шел бы работать!
- А я после работы!

На пляже:
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл - мы же вчера уже трахались!

Объявление в зоопарке:
"Слона пучит! Обход через левое крыло зоопарка"

Летчик-истребитель увольняется на пенсию. Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...
- Боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот тебе керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж;
заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом.
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что - потрахаемся или в театр сходим?!

Часовой на посту. Подходит майор.
- Фамилия?
- Рядовой Петров!
- Сколько человек в роте?
- Семьдесят!
- А в батальоне?
- Двести пятьдесят!
- А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион?
Выстрел. Солдат:
- Ты посмотри, какая сволочь!

Ночью у соседки кровать скрипела. Ровно одну минуту. Так ей и надо!

Проверка счетчиков на холодную и горячую показала что жильцы не только НЕ пользуются горячей водой но и закачивают ее обратно в водопровод!

Жила-была девочка Робин Гуд... у богатых брала, бедным давала...

- Пап, ну пойдем в цирк?
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем, давно я тигра не видел.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
- Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку , та говорит: "Отпусти меня, я исполню любое твоё желание".
- Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её - сделай так, чтобы я с женой кончал одновременно!
- И что дальше было?
- Что, что, пока сидел рыбачил - три раза кончил!!!

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совершенно по-другому :-)

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками $500"
Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: "Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо."
Мужик быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария"

- А чьи это губки?
- Мои.
- А чей это носик?
- Мой...
- А чей это животик?
- Мооой!
- А чей это пупок?
- Не ну мы трахаться будем или переучёт проводить?

Первое правило зимнего c@кcа: у кого сопли, тот снизу.

Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?
- Это Лёшино мясо.
- Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?

читать далее

Анекдоты