Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Рыбалка была в разгаре...
Уже наживку с трудом отличали от закуски...

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь:
- Убил бы гадину!...
А сам всё одеялко поправляешь, чтобы не замёрзла... сучка...

Еду утром на работу, пробка... впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"...
Еду аккуратненько... гололёд... сама себе думаю:
"ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"

Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет:
- Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!
- Кому Страшный Волк... А кому просто Вовчик...

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.

Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать:
- Идy как-то по лесy, вдpyг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая yчительница:
- Это же дети...
- Какие нах*й дети, фашисты!!

- Говорят, со следующего года год увеличится на 1 секунду - Земля замедляет свое вращение.
- Блин, говорил же - не шаркайте, когда ходите!

Подняли цену на водку... Маленький мальчик папе:
- Пап, ты теперь будешь меньше пить?
- Нет сын, теперь ты будешь меньше кушать...

Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
- Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус. Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
- Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!

Послушал вчера кукушку, пришёл к выводу: отчислять деньги в пенсионный фонд не имеет смысла...

Обычная семья. Проблема - гора посуды и никто мыть не хочет. Решили между собой, что кто первый скажет слово, тот и будет мыть посуду. В семье есть молодая девушка на выданье, у нее - жених. Этот жених, ничего не подозревая, приходит в гости, чтобы познакомиться с родными невесты. Звонок в дверь, парню открывают, молча приглашают его в дом, потом за стол. Молодой человек садится за стол, ест, пьет... Все молчат. Он пытается завести разговор, но все молчат. Тогда парень берет невесту за руку, ведет в спальню и делает с ней то, что собирался сделать в первую брачную ночь. Возвращаются - все молчат. Парень берет сестру невесты, заводит в спальню и делает с ней то, что собирался сделать через месяц после свадьбы. Возвращаются - все молчат. Парень берет за руку мать невесты, отводит в спальню и делает с ней то, что вообще не собирался никогда делать. Возвращаются - все молчат. После всего этого молодой человек прогуливается по дому и думает: Какие хорошие люди! Надо бы и им что-нибудь хорошее сделать. А-а-а, вспомнил, у них дверь входная скрипела, надо смазать! С этими мыслями он заходит на кухню и прашивает:
- У вас вазелин есть?
- Ну это уж слишком! - сказал отец невесты и пошел мыть посуду.

- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды.
- ??????
- Он не признавал, что я богиня!

- А почему ты его избила?
- А чё он меня не любит?

- Дорогой, мы с тобой расстаемся!!!
- Пиздец, чё тараканы в твоей голове опять против меня проголосовали?

Объявление:
"Завтра в 10:00 состоится субботник. Явка всех изъявивших желание обязательна. Все не изъявившие желание должны сообщить о своём нежелании руководителю и предоставить документальное подтверждение своего нежелания.
Списки нежелающих предоставят администрации. и им ничего не будет. Чего им не будет, администрация решит позже."

Сегодня моя трехлетняя дочь выучила мое отчество. И теперь я не Елена Константиновна, а Елена Скотиновна.
Муж каждую минуту просит её повторять это...

- Какая у твоей жены любимая поза в постели?
- Жука скарабея...
- Это как?
- Свернуться клубком и притвориться мёртвой...

В постели он - настоящий жеребец!!!
Ржал, брыкался...хорошо, хоть навоз не терял...

В Америке решили переиздать "Войну и Мир" Л.Н. Толстого, только немного подредактировать, что бы конец счастливый был. Получилось:
Три темнокожих ковбоя-гомосексуалиста, Питер Безухий, Эндрю с'Болкон и Натаниэль Ростофф спасают всю планету от многомиллиардных полчищ русских казаков с ядерным оружием.

читать далее

Анекдоты