Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень???

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Бабуля! Ну сколько тебе раз говорить, не слюнявь палец, когда листаешь планшет!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

СМС от жены: "Я машину ПОМЫЯЛА"… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет "Ы"!!!

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и хорошо танцует...

Уходя с урока, мальчик Федя так сильно хлопнул дверью, что с урока ушел и Петя, сидевший на подоконнике.

В порыве страсти он сорвал с неё трусики.... Через голову.

Не так страшны скрепки в бумаге в принтере, как скрепки в бумаге в туалете!

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный,— отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, ё@ твою мать, не шатай лестницу!!!

Сегодня открывала дочке чупа чупс... Так и хотелось крикнуть:
- Да лучше бы вы так сапоги клеили!

- Девочка, а ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Значит с мальчиками гуляешь?
- Нет.
- Почему?
- Надоело...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Еб*т?
- Нет, просто сидит.

читать далее

Анекдоты