Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный,— отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, ё@ твою мать, не шатай лестницу!!!

Сегодня открывала дочке чупа чупс... Так и хотелось крикнуть:
- Да лучше бы вы так сапоги клеили!

- Девочка, а ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Значит с мальчиками гуляешь?
- Нет.
- Почему?
- Надоело...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Еб*т?
- Нет, просто сидит.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Милый, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Дед запивает виагру... Бабушка кричит:
- Дед, почему таблетку делишь на три части, ее надо пить целиком!
Дед:
- Я только целоваться хочу!...

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!

В нашем селе всего два развлечения. Но обе уже спят.

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон, посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс: "За шикарный cekc!", ОЙ ЧТО ПОТОМ БЫЛО)))

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!
- Пакет надо?
- Нет, она у меня красивая.

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка...
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет...
- (он, не отрываясь от компьютера) Не переживай, еще вырастут.

Тёща с зятем едят пельмени...
Зять берёт один пельмень, тёща - два.
Зять два, тёща пять...
Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- БLять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати! Нет денег - иди в жопу!!!

читать далее

Анекдоты