Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:
- Нууууу....... и стоила она тех п@@дюлей, которые ты сейчас получишь!?!?

- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Доктор, чем я болею?
- Пока не знаю, вскрытие покажет...

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Самое сложное в работе окулиста, убедить пациентку раздеться!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Утро в маршрутке. Ещё полусонная протягиваю водиле сто рублей, а он как гаркнет:
- Сколка билэтов?!
От неожиданности у меня вырвалось:
- Адын, билять!))

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

- Где вы научились так танцевать чечётку?...
- В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
- Что случилось?
- Блин, я обожралась!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

У блондинки пожар:
- Ой все горит - горит - горит - трусики - лифчики горят - тушить - тушить - надо тушить вафелькой - ой не помогает - кетчупом - ой не помогает - виски - ааааааааа сильнее горит - ааа вспомнила водой - ой да не пить тушить - ураа ураа - погасло!
Аааа какое все мокрое - мокрое трусики - лифчики мокрые - высушить надо высушить - где спички?

Редкий человек откажется взглянуть на свое совсем еще свежее творение... даже в туалете.

Приходит сын из школы:
- Мама а почему все говорят, что я невнимательный?
- Мальчик достал уже! Ты в соседнем подъезде живёшь!

- Девушка, а можно с вами познакомиться?
- Не по Сеньке шапка!
- Так Сенька носить и не собирается... Только примерит...

Жена - мужу:
- Тебе понравился сегодняшний обед?
- Опять ищешь повод для скандала?

читать далее

Анекдоты