Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Муж с женой в гостях у соседей на именинах.
Сосед угощает черной икрой.
Гость ест и нахваливает.
Все съел и просит добавки.
Хозяин на ухо жене: "Нет больше икры? Насыпь-ка дроби с лучком и маслицем, да не забудь посолить".
На следующий день хозяйка спрашивает соседку:
- Вчера хорошо посидели. Твой-то как?
- Да нормально. Только когда ботинки шнуровал, пукнув, кота застрелил...

«Я столько не съем!» подумала самка богомола, когда два самца предложили ей cекc втроем.

- Неееее!!!!! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Леся! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

- Будем играть в индейцев?
- Будем!
- Тогда беги за огненной водой!

Монолог зятя:
- Мама! Опять вы вышли после душа на балкон! Там же холодно, вы простудитесь, заболеете и, как всегда, не умрёте!

Пост ГИБДД. Стоит одинокий гиббон, смотрит - в его сторону бабка с коровой идет.
Бабка подходит и начинает забивать колышек в двух шагах от гаишника. Тот обалдевая:
- Мать, ты че, с ума сошла? Здесь не пастбище!
- Ой, сынок, не знаю, в прошлом годе ты тут такой худой стоял...

Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку.

Она:
- Ты нам чай налил?
Он:
- Да!
Она:
- Сахар положил и себе и мне?
Он:
- И себе, и мне.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место.

Мужик сидит дома... вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит. Открывает пьяный сосед, на голове каска:
- Серега! Заходи! Я батут купил!

- Алло, мам. Дай папу!
- Слушаю.
- Привет, пап. Щахтер выиграл?
- Да, конечно.
- Здорово! Дай маму.
- Мам, ты же слышала, папа разрешил.)))

- Я думал, русские девушки как-то по-другому выглядят.
- Извини, я кокошник дома забыла…

Было мне лет 7-8, я засунул в нос червяка и высморкался перед мамой, сказав что это кишки.Таких п*здюлей я еще никогда не получал!!!

Идет урок. Учительница спрашивает детей:
- Маша, кем ты хочешь быть?
- Балериной!
- А ты кем хочешь быть, Витенька?
- Космонавтом!
- Вовочка, а ты кем хочешь быть?
- Сексопатологом!
- ? Объясни...
- Очень просто. Посмотрите в окно. Видите, там идут две девушки и едят мороженое. Причем первая лижет, а вторая сосет. Как вы думаете, кто из них замужем?
Учительница (краснея):
- Hу, ... наверное, та которая сосет...
- У той, у которой обручальное кольцо, а таких как вы я буду лечить!

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

Идет грузин по улице с бумерангом. Все руки в синяках и ссадинах.
Навстречу ему другой грузин:
- Гиви, что у тебя с руками?
- Да вот бумеранг...
- Так выброси его!
- Такой умный, да?! Сам выброси!!

- Слушай - говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил ее к пластическому хирургу... он сказал - проще хвост пришить.

Цианистый калий - вкус, который невозможно передать словами...

В мужском туалете начальник отдела бьется головой об стену.
Коллеги:
- Михалыч, ты чего?
- Вам не понять. У меня четыре блондинки в подчинении.

Рассказ одной девушки.
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в маршрутку. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
- Ну что «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это что за провода у тебя???
Ну, думаю, шанс!!!
- Сейчас, - говорю, - узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
- Аллах Акбар!!!
Не спортсмены, конечно, бежали плохонько, но стараний было на олимпийское золото...

читать далее

Анекдоты