Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Поздно ночью, муж будит жену:
- Галя, я тебя хочу...
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится?

Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило.
Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько.
Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев.
Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, а насрала

Убил статус десятилетней девочки:
"Когда ты поймёшь, что я тебе нужна, я буду просыпаться уже с другим...".
Ей что, плюшевый медведь изменил?

Муж:
- Дорогая, соль рассыпалась!
Жена:
- Видимо к ссоре!
Муж:
- Может обойдётся?!
Жена:
- Ни хрена, я уже настроилась!!!

Мелкие шероховатости на дорогах делятся на два типа:
- Что это было? - если проскочили, и
- Ни%уясебе.. - если нет.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе.
На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», - обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
- ...нет, сегодня не получится... никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Муж с женой на улице.
Муж с тяжёлым вздохом провожает взглядом аппетитную блондинку...
Жена:
- Нууууу....... и стоила она тех п@@дюлей, которые ты сейчас получишь!?!?

- Что, о сексе мечтала?
- А как ты догадалась?
- У тебя ноги за голову задрались.

Общественно-политическое движение "Писатели против ветра!"

Учительница попросила детей нарисовать какой-нибудь сосуд.
Кто нарисовал чашку, кто - вазу, кто - банку. А Вовочка нарисовал огромный член. Учительница с укором говорит:
- Вовочка! Ну разве это сосуд?
- Сосут, Марья Ивановна, еще как сосут!

- Доктор, чем я болею?
- Пока не знаю, вскрытие покажет...

Вовочка спрашивает родную тётю:
- Почему у вас с дядей ещё нет детей?
- Нам аист никого ещё не принёс.
- Ааааа, ну если вы ещё в аиста верите, то понятно.

Самое сложное в работе окулиста, убедить пациентку раздеться!

В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок, это еще только касса.

Утро в маршрутке. Ещё полусонная протягиваю водиле сто рублей, а он как гаркнет:
- Сколка билэтов?!
От неожиданности у меня вырвалось:
- Адын, билять!))

В так называемых бетономешалках на самом деле перевозят гигантских хомяков.

Только сейчас я понял, что я уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

- Где вы научились так танцевать чечётку?...
- В семье нас было 15 детей и один горшок на всех!

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась…
- Что случилось?
- Блин, я обожралась!

Ночь. Стук в дверь. Тревожный женский голос:
- Кто там?
- Поручик Ржевский, мадам!
- Опять будете гадости говорить и ко мне приставать?
- Конечно!
- Подождите, найду ключик...

читать далее

Анекдоты