Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну, чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли, да?

Если Ваш МУЖ ХРАПИТ, аккуратно ПОВЕРНИТЕ ему ГОЛОВУ..... до ЩЕЛЧКА...!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

- Почему ты мне больше не звонишь?
- Пить бросила...

В кабинете УЗИ:
- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- Доктор, но я же мужчина!
- А Вы знаете... глистам всё равно!...

- У тебя был кто-нибудь до меня?
- Сегодня?

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?
- ...
- Как свадьба?
- ...
- Как моя?!!

Объявление:
Фирма доставит пиццу, мебель, удовольствие.

Женился мужик. Вечером видит - жена лежит поперёк кровати. Он ей:
- Не так, милая.
Она легла по диагонали. Он ей опять:
- Да нет, не так.
Она вообще на живот перевернулась. Он ей:
- Дорогая, ложись на спину, ножки в коленках согни..., а сам думает: "Вот жена попалась, скромная, невинная, даже не знает, как в постель с мужчиной ложиться".
А она думает: "Ну достал, уж сколько с мужиками трахаюсь, а у каждого - свои прибамбасы!"

- Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные!
- А с чем у Вас, бабуль?
- Ну, тут нынче разные. С картошкой, с капустой, с мясом, с говном!
- Что?!!! Как это - с говном?! Зачем Вы их продаете?!!
- Я их не продаю, они - бесплатные...
- Да какая разница!!! Кто же будет жрать говно?!
Не спорю, нахаляву - это круто! Но ведь это же - говно!!!
- Ну так берешь или нет?!
- Ох Вы, бабуля, и странная...
- Бери, сынок, вкусные же пирожки... А эти - вообще бесплатно!
- Хе... говно в тесте, смешно же...
- Бери-бери...
- Ну давайте... Возьму у вас один с капустой, один с мясом, и... ну ладно - и два с говном...

- Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает!
- Вам что, шум мешает?
- Нет, выхлопные газы!

- Слушай сосед! Мне сказали, что ты к моей жене ходишь? Мне это не нравится!
- Не, ну вы там с женой разберитесь, ей нравится, тебе не нравится.

Библия учит, как правильно жить. А Уголовный кодекс слегка уточняет детали.

Девушки! Соскучились по лету и морю?
Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза.
А вопли мужа сойдут за крики чаек!!!

Мужик просыпается утром.
Потрогал постель справа от себя — никого...
Слева — тоже никого...
Приподнял одеяло над собой, заглянул туда и говорит:
«Чё стоим?..Кого ждем?..»

Жена мужу:
- Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж:
- Кто олень???

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.

- Бабуля! Ну сколько тебе раз говорить, не слюнявь палец, когда листаешь планшет!

Чем глубже прячешь голову в песок, тем беззащитней становится твоя задница.

читать далее

Анекдоты