Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло!
- И тебе алло! Добрый ты человек!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет. Есть игрушки.

Ничто так не украшает женщину, как кляп во рту.

Муж стоит около салона красоты, ждет жену. Та выходит и кокетливо спрашивает:
- Ну, как?
Тот посмотрел и говорит:
- Ну...! Ты хотя бы попыталась!!

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!

Выходит после операции хирург к Папе Карло и говорит:
- У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Начну с плохой.
Мы сделали все возможное, провели несколько операций на сердце, желудке и печени Буратино - но спасти его не удалось.
- А хорошая?!!
- У вас появилось новое корыто...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок:
- "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было!
А я его, дурак, не слушал...
- А что ж он тебе говорил?
- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал.

Я ничего не имею против женских журналов, если там, помимо прочего, еще и учат правильно делать минет.

- Доктор в последнее время я стала все забывать.
- И часто это с Вами случается?
- Что случается?...

- Вот ваша зарплата.
- Аффффигеееть! Дайте две!!!

читать далее

Анекдоты