Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Идет выставка собак в Англии. Француз пришел с пуделем, его спрашивают:
- Что умеет ваша собака?
- Да практически все! Поет, играет на гитаре!
Спрашивают немца, который пришел с овчаркой:
- Что умеет его собака?
- Все! Поет рок, танцует, играет в карты.
Русский приводит какую-то шавку. Его спрашивают:
- Что она умеет?
- Да все! Вот, смотрите.
Выходят на улицу, русский говорит собаке:
- Жулька, искать!
Собака убегает за горизонт. Ждут час, второй... третий... тут она возвращается и спрашивает:
- А что искать?

Идет собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя ,так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика.
Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю...

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!!!!!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал...ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу "Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..."

Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.

- А у меня жена телепат, заранее знает, когда я раньше времени с работы приду.
На столе всегда винишко, коньячок, закусон, и окна открыты, проветривает.

- Вовочка, что ты там делаешь в песочнице?
- С Машенькой играю.
- Поиграешь - закопай обратно.

Экскурсовод:
- Вот господа, это статуя Венеры Милосской, к сожалению, она дала трещину и у нее отпали руки.
Вопрос из толпы:
- А кто такой Трещин?

- Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
- Посылать меня в магазин, как только я разденусь!

- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- СТАДО ЗАЙЦЕВ БЛ@ТЬ!

Читаю статус:
"Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги..."
Убил коммент:
"А прикладывать с размаху... или как??"

Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удаётся Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.

В автосалоне ВАЗ:
- Папа, бибика!
- Не трогай каку!!!

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, курва! У ее сестры ночевал я!

Вчера минут 15 пыталась перейти дорогу...прошу заметить ПО ЗЕБРЕ!!!
Но увы... Взяла в руки КИРПИЧ и нагло всем улыбаясь, стала переходить...
УСТУПИЛИ ДАЖЕ ГАИШНИКИ С ВКЛЮЧЕННОЙ СИРЕНОЙ !!! ...
Вывод :
УЛЫБАЙТЕСЬ! ...Люди становятся ДОБРЕЕ.

- Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький!
- А ты как бы сделал?
- Я, конечно, взял бы себе маленький...
- Ну, а чё ты тогда орёшь, я тебе такой и дала!


Египетские акулы видели многое, но русских со словами: "Вау Дельфины!!!" боятся до сих пор!

А знаете ли вы, что...
... искусство по настоящему ругаться матом приходит только с умением водить машину.

читать далее

Анекдоты