Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Марин, ну пожалуйста, давай разведёмся...
- Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!


Жила была девушка, очень рассеянная и забывчивая.
Она часто путала противозачаточное и успокоительное.
Теперь у нее 8 детей, но ее это мало еб&т.

Идёт священик по пустыне, а на встречу лев. Священик начинает молиться:
- Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
- Боже, благослови пищу которую я принимаю!

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик.
А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери.
А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

Подмосковье. Дача с яблоневым садом. Утро. Выходит на крыльцо, потягиваясь, дедок и видит, что какой-то стервец у него с яблони яблоки рвет и за пазуху засовывает. Медленно и тихо подкравшись со спины, дед хватает стервеца между ног, изо всей силы сжимает кулак и орет:
- Ты что сдесь делаешь, кто ты такой?!!!
Тот в ответ:
- Мы-ы-ы-ы-ы-ы!!!
Дед, поднапрягшись, сжимает кулак еще сильней, да так, что на лбу вздуваются жилы:
- Кто ты такой, я тебя спрашиваю, как тебя зовут?!!!
- Мыы-ыы-ыы-ыы!!!
Дед проворачивает кулак на 180 градусов:
- Я спрашиваю как тебя зовут, стервец,как твое имя?!!!
- Мыы-ыы-ии-иш-шш-ша-аа!!!!!!
- А чего ж раньше молчал?!!!
- Яа-аа-а гг-гл-лл-лу-ух-хх-хо-немой!!!!!!

К посетителю в ресторане подходит официант.
Тот дает ему доллар со словами:
- Посоветуйте мне что-нибудь.
Официант кладет купюру в карман и, наклонясь к посетителю, говорит:
- Уходите отсюда!

Мои дети простыли и я посадила их дышать над кастрюлей картошки.
Сначала сопротивлялись, потом затихли... Когда сняла одеяло — чуть не упала. Они съели целую кастрюлю картошки! В «мундире» и без соли! Обосновали кратко и убедительно:
- А нам там было скучно!

Вовочка приходит домой из школы и говорит отцу:
- Папа,я получил двойку по пению.
- А что случилось?
- Мы пели песню "...какой у парня был конец..."
- Ну,и что?
- Ну,все пели, а я пел и показывал...

- А я боюсь летать на самолётах...
- А я на поездах боюсь...
- На поездах-то чего?
- Ну прикинь, летящий поезд... это ж обосраться можно!

До сих пор не могу себя простить за то, что не любил спать в садике...

- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят уже...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...

80-летний дед жалуется врачу:
- У меня после секса шум в ушах... что это такое?
Врач:
- Дедуля, это апплодисменты!!!

Две подруги фоткаются на телефон:
- Б...ть, ну и рожа!!!...
- Ты на мою посмотри!!!...
- А я на твою и смотрела...

- Моя жена очень любит животных, особенно кошек и собак!
- А моя - вегетарианка.

Самый первый навык, который приходится осваивать новичку в офисе - спать с открытыми глазами.

Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛЯДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...

Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
- И куда это ты собрался?!

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.

Если кто-то ищет проблемы на свою голову - обращайтесь...
P.S. Я еще и готовить умею!

читать далее

Анекдоты