Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
- Давай скорей сюда! - забрал брошюрку и закрылся.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

- Девушка вылезайте из машины вы не сдали экзамен!
- Подождите, я даже не тронулась.
- А вы и не тронитесь с заднего сидения!

Третий день идет дождь. У мужа опять депрессия, все время смотрит в окно…
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить его в дом.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Вот топишь человека и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

- Ты кто?
- Волосатый Джо.
- А! У тебя все тело волосатое?
- Нет, только Джо.

Пошел как-то Петька в школу каратистов на дискотеку. Ночью возвращается - весь избитый.
- Василий Иванович, вот что творят гады...
- Ничего Петька, пошли разберемся вместе.
- А может завтра?
- Да не бойся, ты постоишь - посмотришь.
Ну пошли они, Василий Иванович заходит, слышны дикие крики, затем тишина. Василий Иванович выходит, пошатываясь и вытирая именное оружие об траву:
- Куда им с голыми пятками да против шашки!

Свинья, увидевшая во дворе мангал, стала ловить мышей и лаять на чужих.

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

- Вчера повторила опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовала солёные огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже. Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара солёным огурцом по голове, ценности для науки не представляют...

- Милый, пусти под одеяло, холодно.
- В трусах нельзя, тут дресс-код!

Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!

Умная женщина никогда не повысит голос на мужчину. Приказы отдаются спокойно, четко и ясно.

Врач осматривает пострадавшего:
- Так, кости все на месте... разве что, порядок другой...

- Абрам, что это у вас за бланш под глазом?
- Да представляете, Сема, вчера сидели всей кафедрой филологии в ресторане, спокойно отдыхали. Все - интеллигентные люди. И тут пришел муж Аллы Васильевны - бывший военный - и влез в разговор.
Говорит: "Был у меня один х.. в роте... ".
Я, конечно же, поправил: "Не в роте, а во рту"...

- Мне, пожалуйста, успокоительного.
- Вам в каплях или в таблетках?
- Не зли меня, сука!

- Ты почему такой грустный?
- Не то слово! Я просто в ужасе.
- Отчего же?
- Я встречал свою жену на вокзале, а она не приехала. Боюсь, что она дома... еще со вчерашнего дня!!!

читать далее

Анекдоты