Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам...

Сын пришел с улицы.
- А санки где?
- Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут...
Порадовались конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный.
Через два часа точно, принесли санки, и шоколадку ему дедушка купил.
А сын достает из кармана сотовый и говорит деду:
- Вот вам ваш телефон...

На заметку домохозяйке:
Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Если у машины с буквой "У" включились дворники, значит, она сейчас будет поворачивать.

- Я люблю тебя.
- Спасибо.
- Я ждал другого ответа...
- Большое спасибо?

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма. Длина полового члена - это 3 длины большого пальца. Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!...
Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,... он привез!!

- Иди ешь кашу!
- Ты же суп варила?
- Мало-ли что я варила...

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!

Завёл котёнка, назвал его Сцуко. Мама думает, что это японское имя.

В Монголии прошел очередной конкурс красоты.
Победила лошадь.

Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы ...уже не те...

- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, обезжиренный творожок, мюсли с молоком.
- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать....)))))

Идет выставка собак в Англии. Француз пришел с пуделем, его спрашивают:
- Что умеет ваша собака?
- Да практически все! Поет, играет на гитаре!
Спрашивают немца, который пришел с овчаркой:
- Что умеет его собака?
- Все! Поет рок, танцует, играет в карты.
Русский приводит какую-то шавку. Его спрашивают:
- Что она умеет?
- Да все! Вот, смотрите.
Выходят на улицу, русский говорит собаке:
- Жулька, искать!
Собака убегает за горизонт. Ждут час, второй... третий... тут она возвращается и спрашивает:
- А что искать?

Идет собрание жителей дома.
- Сейчас перед вами выступит наш дворник, дядя Вася. Вам переводчик нужен?
- Нет, - отвечает народ. - Дядя Вася свой человек, мы его много лет знаем, нам не нужен переводчик.
Выходит дядя Вася и говорит:
- Как е# твою мать, так до #уя, как до #уя ,так не #уя. Зае#али.
Народ переглядывается - ни кто ни чего не понял. Просят перевести переводчика.
Переводчик переводит:
- Как мусорить так все, а как убирать так не кому. Замучили вы дядю Васю...

Дети в садике:
- Меня аист принёс.
- А меня из интернета скачали.
- А у нас семья небогатая, папа сам всё делает!!!!!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

Сегодня, в автобусе, напротив меня, сидел парень. То поднимал глаза на МЕНЯ, то опускал...ПРИЯТНО было, пока не увидела, что он читает книгу "Как РАСПОЗНАТЬ ВЕДЬМУ..."

Из анкеты девушки: Ищу волшебника. Сказочник уже был.

- Слово из пяти букв, содержит буквы п, з, д, а?
- Запад!
- Точно... Дай ластик.

читать далее

Анекдоты