Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Отправь sms "Хочу" на номер 1234. Тебя ждут сексуальные и страстные девчонки.
Отправь sms "Хочу" на номер 4321. Тебя ждут горячие и накачанные парни.
Отправь sms с текстом 4321 на номер 1234 - и там такое начнется..!

– Я вчера одной бабушке дрова наколол!
– Ты тимуровец?
– Нет, татуировщик!

Смотрю на людей, которые были мне ранее симпатичны и иногда сомневаюсь в своей адекватности...

Любовник:
- Давай раздевайся, я знаю новую позу, будем экспериментировать.
- Не могу, муж купил говорящего попугая, тот всё разболтает.
- Не волнуйся, накроем клетку, ничего не увидит. Ты вставай у стола, а я залезу на люстру, раскачаюсь и ...
Вдруг бешеный крик из клетки:
- ЛУЧШЕ ВЫРРРВИТЕ МНЕ ЯЗЫК, НО Я ДОЛЖЕН ЭТО УВИДЕТЬ!!!!!!

У мужчин две извилины: ням-ням и тык-тык...

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое. Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать. Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы.

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?
- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.
- И что?
- А старые отдирать - не люблю!

В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
И крик из другой:
- Я никого не посылал!!!

Привела сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочка и говорит:
- А Костя мой жених и у нас скоро свадьба.
Я начинаю потихоньку отходить от новости, что скоро стану свекровью и тут новый удар:
- А жить мы будем у вас.
Ну такого подвоха я вообще не ожидала. И решила я своей «невестке» подыграть. Спрашиваю:
- А мама твоя не против?
И тут шестилетний ребёнок мне выдала:
- Нет, вы знаете, как тяжело сейчас найти мужчину с квартирой и с престарелыми родителями.

Третий день идет дождь. У мужа опять депрессия, все время смотрит в окно… Если завтра дождь не прекратится, придется впустить его в дом.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать.
Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул.
Жена:
- Толь, ты куда?
Муж:
- Заткнись, дура. Меня жена убьёт!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ):
- Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза.

Рабам давали еды и одежды ровно столько, сколько бы им хватило для того, чтобы они смогли продолжить работать.
Ничего существенного, в принципах формирования зарплаты, с тех пор не изменилось.

Таможенный конфискат, низкие цены! Обувь, одежда, наркотики.

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна меньше.

- Ты вырастешь. У тебя появятся дети...
Он смотрел на стол и задумчиво двигал по нему пальцем.
- Дети повзрослеют, у них появятся свои... А там - внуки. Род твой станет сильным и многочисленным, расселится по самым дальним уголкам...
- А оно мне надо?! - вдруг решительно подытожил он и раздавил таракана.

Девчонка поссорилась со своим парнем, хотела со злости аквариум разбить, а золотая рыбка ей и говорит:
- Не бей, исполню любое твое желание!
- Лады. Хочу, чтоб Петюнчик любил меня больше всех девушек на свете. Чтоб никогда со мной не расставался, заботился обо мне и выполнял любое мое желание!...
Ой, мамочки!... Я что, Петькин член???!!!

А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз.
Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками - коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.

- Алло.
- Здрасьте! А будьте добры Сашу.
- Нет дома.
- А с кем я разговариваю?
- С мужем.
- (глупое хихиканье) Не знал, что Саша - пиDорас... (гудки).

Если у вашей подруги плохое настроение - не переживайте, оно не передается половым путем!

читать далее

Анекдоты