Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
- Маш, какую кнопку нажимать?
- Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте...
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
- Маш, мне три копии, надо...

- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а, мой шалунчик! Я медленно снимаю блузку, расстегиваю юбку и...
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!..

Каждый мужчина одобряет секс до брака... до тех пор, пока у него не появляется дочь.

Бывает, встанешь ночью темной, водички попить, например, а тут как выскочат котлеты и заставляют их сожрать!!!

Папа звонит к соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать...

Зашел в метро, стоит девушка беременная, месяц 8-9. Милостыню просит.
Жалко её стало, уже года 2 тут стоит, никак родить не может.

Совет женщинам:
Хочешь поставить мужа на колени - встань на четвереньки!

Идут двое русских по Германии.
Один – другому:
- Спорим, что любой немец понимает по-русски?
- Да ну!
- Ну, смотри.
Подходит к первому попавшемуся немцу и говорит:
- Поцелуй меня в задницу.
- WAS?
- Да-да, меня и его тоже.

Из зоопарка сбежал слон и залез к одному мужику в огород. Пьяный мужик вышел в огород, увидел слона и давай ментам звонить:
- Мужики, скажу, вы не поверите, у меня тут в огороде мышь сидит офигенных размеров.
- Ну и что?
- Так она мою капусту хвостом рвет!
- И чего она с ней делает?
- Мужики, скажу куда она себе ее засовывает - не поверите ...

Если рядом кто-то захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

Спасение озабоченных - дело рук самих озабоченных.

ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся... Наконец, из одной из кабинок доносится заветное "бульк-бульк"...
- О, поздравляю, коллега!
- Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали...

Современная скульптура: мальчик, ласкающий писающую девочку.

Сидит школьник дома, учит вслух стихотворение:
- Буря мглою небо кроет... буря мглою небо кроет... буря мглою...
буря мглою... буря... буря... буря...
Голос матери с кухни:
- Вовочка! Вынь руку из штанов!!!

Hа стройке русский и еврей носят кирпичи.
Еврея спрашивают:
- Почему русский носит по шесть кирпичей, а ты по одному.
- Так русский ленивый.
- :-?
- Ему лень лишний раз сходить.

Если вы пригласили блондинку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, блондинка начинает догадываться, зачем её позвали.

Жена - мужу:
- Ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, вечно пьяный, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!!!

Как остудить очень горячий чай? Легко! Заходите на минуточку в Интернет и ... Готово!

Мама спрашивает у сына:
- Вовочка, а кто съел все конфеты?
- Как кто? Домовой!
Голос из-за печки:
- Не пи@ди!

читать далее

Анекдоты