Есть же хорошее, емкое, русское слово "БЛЯДЬ", так нет же понапридумывали - "светская львица", понимаешь...
Утром в субботу муж собирается на работу на пару часов документы разобрать. Надевает на себя джинсы и какую-то футболку. Жена на него смотрит и говорит:
- Дорогой, так нельзя идти: майка мятая, джинсы грязные... Лучше переоденься.
Не проблема: муж надевает приличные брюки, рубашку, повязывает галстук. Жена:
- И куда это ты собрался?!
- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?
Сегодня в автосалон зашла гламурная блондинка и... с видом знатока попросила показать ей внедорожник с самым большим клитором.
Если кто-то ищет проблемы на свою голову - обращайтесь...
P.S. Я еще и готовить умею!
Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосёт вся семья.
Приходит мент домой: весь в губной помаде, пьяный, лифчик на ремне...
Жена:
- Боря, ты где был?
- Милая, всю ночь сидел в засаде...
Выглядывает теща:
- Ну и как, засадил?
Объясните, пожалуйста, что значит выражение "женщина хоть куда"?
Ты пила?
- НЕЕет!!!
- А ну скажи… Лара у Клары украла кораллы?
- Вот воровка!!!)))
Грузин в отделе женского белья:
- Мнэ нужны трусыки на дэвочку...она учытся в дэвятом классе.
Продавщица:
- А поточнее?
Грузин:
- В дэвятом "Б"!
- Пашка! Я ж помню ещё, когда ты голенький... глазенки выпучил, и на ковёр прудит, прудит! Короче, хороший у тебя вчера мальчишник был!
На границе:
- Товарищ прапорщик, а бывают умные собаки?
- Бывают, рядовой. Иногда даже умнее хозяев. У меня была такая...
В Индийском океане по неизвестной причине затонула американская подводная лодка. С нашей стороны потерь нет.
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по режиму жизни, я зомби...
В операционной:
- Пациенту требуется ампутация правой руки.
ТЮК.
- Я сказал руки.
ТЮК.
- Я сказал правой.
ТЮК.
Люди делятся на два типа.
Одни, войдя в комнату, восклицают: "О, кого я вижу!", а другие: "А вот и я!"
Идёт Волк по лесу, видит - Заяц без ушей. Волк:
- Ты это чего?
- Да вот армию закосил - уши обрезал - меня и комиссовали.
- Блин, так мне тоже повестка пришла!
- Ну, серый, уши у тебя маленькие, придётся хвост обрезать.
Обрезали хвост волку, его тоже комиссовали. Сидят вдвоём празднуют отмаз от армии. Идёт Медведь:
- Чего это вы? Один без ушей, другой без хвоста?
- Так мы армию закосили!
- Э, блин, так мне тоже надо!
Посмотрели звери на медведя и говорят:
- Уши маленькие, хвост тоже, придётся яйца резать!
- Да вы что?!
- Ну, тогда, Миша, шуруй в армию!
- Ладно, режьте!
Отрезали Мишке его достоинство, пошёл он на медкомиссию. Возвращается грустный-грустный, весь в слезах. Заяц взял у него заключение и читает: «Не годен. Плоскостопие».
- Мамочка, а ангелы летают?
- Да, доченька, летают.
- А наш папа, назвал соседку ангелом, когда она полетит?
- Минут через 10…
Приходит старый еврей в нотариальную контору:
- Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
- Да, конечно.
- Никому нихуя, вместе пишется или раздельно?
Илья бежал к Настасье в гости...
Мартини, шоколад, цветы,
Презервативы на удачу.
На неудачу хлороформ...