Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
- Два доллара.
- А чего так дешево?
- Храплю.

СМС от воспитанного мужа: матом тебя прошу...иди домой!!!

Ничто так не удаляет ржавчину, известковый налет, въевшуюся грязь, как внезапно собирающиеся приехать гости.

После рождения ребёнка я понял 10 непреложных истин:
1 - Голос орущего трёхлетнего ребёнка в три раза громче трёх взрослых.
2 - Всё, что храниться в недоступном месте, достаётся за 28 секунд.
3 - Губная помада неплоха на вкус, причём чем ярче, тем вкуснее.
4 - Тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери.
5 - От полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит.
6 - Зонтик никогда не может заменить парашют.
7 - Самые важные документы рвутся быстрее всего.
8 - В желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда - 1 маленькой тарелки супа.
9 - Суперклей клеит действительно всё.
10 - Пожарная приезжает за 10 мин.

- Ну вот не сдам я ЕГЭ и что дальше?
- А дальше метлу в руки и ты "дизайнер по ландшафту"!

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошел с фразой: "Красавица, ты замужем?"

Нехрен на меня пальцами тыкать, мол не такой. Ткните лучше себе в глаза, чтоб меня не видеть.

Встретились 2 новых русских:
- Возьми моего раздолбая на работу.
- Да нет проблем - будет приходить в офис на часик на компе поиграть, а я буду платить ему 3 косаря зелени.
- Нет, ну так не годится, я хочу чтоб он работал!
- Хорошо, пускай приходит на полдня, изучает новости, пьет кофе и буду платить ему 2 косаря зелени.
- НЕТ! Мне нужно чтобы он работал по 10 часов в день и получал где-то 200 баксов...
- Ну извини, брат, не могу, для этого высшее образование нужно..

Вышла во двор гулять с сыном. Дети вокруг: Афродита, Виолетта, Станислава, Елисей, Беладонна, Родион, Деонис, Аэлита.. и только я одна, как дура, вывела гулять Андрюшу...

Пишет мне сейчас какой-то мужик:
- Привет, детка, расскажи, что на тебе сегодня…......
Ответила:
- Два убийства и одно ограбление....ТИШИНА..

Муж с женой занимаются контрабандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.

Чтобы муж сразу после секса не отворачивался к стенке, Галя повесила на стенку фотографию своей мамы...

Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло!
- И тебе алло! Добрый ты человек!

На уроке в школе. Учитель:
- Дети, сейчас я вам покажу три чувства человека.
Берёт телефон, набирает номер наугад:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (спокойно):
- Какого Сашу, здесь такие не живут, вы ошиблись.
Учитель:
- Вот видите, это было удивление.
Берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (громко):
- Какого Сашу, я вам сказала, что здесь такие не живут. Не звоните сюда больше!
Учитель:
- Это была злость.
Снова берёт телефон, набирает опять этот номер:
- Здравствуйте, а Сашу можно?
Ответ (орёт):
- Слушай ты, козёл, если ты ещё раз сюда позвонишь, я тебе морду разобью, урод !
Учитель:
- Это было озверение.
Вовочка:
- А можно я еще одно чувство покажу?
Учитель:
- Какое?
Вовочка:
- Оху#вание.
Учитель:
- Ну, давай, покажи.
Вовочка берёт телефон, набирает тот же номер:
- Здравствуйте, я Саша, мне кто нибудь звонил?

Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Эротика - это постоянное ожидание порнографии.

Самый продолжительный поцелуй был зафиксирован этой зимой в Норильске.
Он произошел между мальчиком и качелькой.

Принять женщину такой, как она есть, может только земля.

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют.

читать далее

Анекдоты