Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.
- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.
- Я Папа Римский!
- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского у меня в списке нет.
- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!
- У Бога есть заместитель на земле?! - удивленно спрашивает Петр, - Странно, я ничего об этом не знаю...
- Я глава Католической Церкви!!!
- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой... Подождите, я спрошу у Шефа.
- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?
- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.
Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.
- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.
Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад:
- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?
Он до сих пор существует!

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это - лучший подарок на свете.
Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Вставай. Будильник звонит.
- Передай, что я перезвоню.

Вовочка пришёл в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина в возрасте долго бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится неловко, он выпрыгивает из автобуса. Голос с передней площадки:
- И для ЭТОГО мы его ждали?

На дорогах сейчас такой беспредел творится. Страшно права покупать.

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроенного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.
— Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? — спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
— Дяденька не соблюдал технику безопасности.
— Может быть, — говорит учительница. — А ты, что думаешь, Витенька.
— Может быть дядя был пьяный,— отвечает Витя.
— Hе исключено, — говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
— Дяденька ругал мою маму.
— Как это Вовочка, что он такого говорил, — удивляется учительница.
— Он кричал: Мальчик, ё@ твою мать, не шатай лестницу!!!

Сегодня открывала дочке чупа чупс... Так и хотелось крикнуть:
- Да лучше бы вы так сапоги клеили!

- Девочка, а ты пьёшь?
- Нет.
- Куришь?
- Нет.
- Значит с мальчиками гуляешь?
- Нет.
- Почему?
- Надоело...

Вечером в подворотне:
- Закурить не найдётся?
- Я - боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал... Богатым будете.

- Девушка, у вас муха на попе.
- Еб*т?
- Нет, просто сидит.

Трудно устоять перед женщиной, если уже стоит.

Жена мужу в постели:
- Сегодня я не могу, у меня голова болит.
- Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

Восьмиклассник Михаил ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений...

- Милый, я не сдала на права.
- А что завалила? Теорию? Практику?
- Инспектора, дерево и двух бомжей..

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела... Погода противная... И ты еще звонишь...

Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно, но надежда есть.

Дед запивает виагру... Бабушка кричит:
- Дед, почему таблетку делишь на три части, ее надо пить целиком!
Дед:
- Я только целоваться хочу!...

По статистике, 90% россиян используют паспорт как футляр для медицинского полиса.

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счет три! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!

читать далее

Анекдоты