Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Трахнем с горя! Где же няня?

Встречаются два друга:
- Однажды я перепутал жену с грабителем. Как она сопротивлялась, как кричала, когда я выбрасывал ее из окна!
- Да это еще что! Я как-то перепутал грабителя с женой, так вот он сопротивлялся, он кричал!

Муж утром спрашивает у жены:
- Надеюсь, дорогая, ты не подумала ничего плохого, когда я ввалился ночью пьяным и с синяком под глазом?
- Нет, не подумала. Но когда ты ввалился, синяка еще не было.

- Телефонный номер, который вы продиктовали не отвечает.
- Как!? Совсем не отвечает?
- Нет, блин! Первые три цифры ответили, остальные молчат!!!

- Алло! Милиция?!!!
- Да.
- Приезжайте скорее!!!! Меня насилуют!!!!!
- Куда?
- Уже в ж@пу!!!!!!
- Да нам плевать. Ехать куда?

Несутся сперматозоиды. Один кричит:
- Я первый ее оплодотворю, я самый сильный!!!
Другой:
- Нет я, я самый быстрый!!!
Позади всех плетется сперматозоид, весь кривой-хромой и кричит:
- Пацаны! Нас кинули, мы в жопе!..
Все разочарованно разворачиваются и уходят. Он смотрит им в след и, хмыкнув, говорит:
- Вот так рождаются гении.

Отец студента профессору:
- Профессор, мне кажется, что мой сын не сдаст завтра экзамен.
Профессор:
- А спорим на десять тысяч, что сдаст!

Еду в маршрутке. Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

Мать ругает 15-летнюю дочь, поздно вернувшуюся домой:
- Я в твои годы даже из дому не выходила! Чем болтаться на улице, лучше помогла бы мне испечь пирог к моему 30-летию!

Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!

- Ты спишь по 2-3 часа в сутки...как ты умудряешься высыпаться?
- Куда?
- Понятно.)))

"Муж на час" подал на развод через 39 минут.

В океане две акулы, мама и сын.
- Мама я хочу кушать!
- Сезон в полном разгаре, выбери себе туриста, покажи ему плавник, сделай вокруг него три круга, а потом ешь.
- Мама, а можно я не буду вокруг него плавать?
- Как хочешь, но тогда будешь есть его с какашками.

Купил породистого котёнка за 50 тысяч рублей. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба..

Пятиминутный разговор с женой, начался с её слов:
- Солнышко, ты не мог-бы...
И закончился её же фразой:
- ... И засунь её себе в жопу, дебил!!!

- Ой, какая маленькая, какая хорошенькая! И что это у такой маленькой болит? Пузико у нас болит? На сосочку, дяденька сейчас всё вылечит!
- Сына, не заходи пока - здесь с доктором беда какая-то...

Зоомагазин. В аквариуме плавает очень необычная красивая рыбка. Покупатель:
- Сколько стоит эта рыбка?
- Она не продается.
И после небольшой паузы добавляет:
- Мы ее поймать не можем...

Путь к сердцу женщины обычно лижут...

Если под ногами в квартире сухая грязь, значит, дети не мыли пол.
Если грязь мокрая, значит, мыли.

Женская драма: не успела оглянуться, как перестали оглядываться!

читать далее

Анекдоты