Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

По реке плывет лодка. На корме сидит мужик и курит трубку. Его жена сидит на веслах и гребет против течения.
- Хорошо тебе, - говорит мужик, - греби себе и греби, а мне думать надо, как дальше жить.

Идет волк по лесу - видит на поляне заяц довольный стоит:
- Здорово, Косой! Че такой радостный?
- А там неподалеку лиса между деревьями застряла - я воспользовался и две палки ей кинул.
- Ок, тоже пойду попробую.
Возвращается и говорит - Две - что! Я четыре ей вставил.
Идет медведь:
- Здорово парни! Че такие радостные?
- Там лиса в кустах застряла - я вставил ей две палки, а волк четыре.
Медведь ушел. Возвращается и говорит:
- Ну там палок уже не осталось и я ей бревно засунул.

- Это конец... - обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
- Канспирацыа, дарагой, - нежно прошептал Кэт.

Сидит Чукча на дереве и пилит под собой сук. Идет мимо геолог.
- Смотри, Чукча, упадешь!
- Иди-иди своя дорога, собака! Ушел, сделал свои дела геологические, возвращается: Чукча на земле валяется, в кровь разбитый, суком придавленный.
- Ну, что я тебе говорил? Давай помогу.
- Иди прочь, шаман!

Если девушка не дает в первый день, дай ей еще один шанс.

Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего!

Парень с девушкой приходят в кафе. Девушка:
- Я буду карпаччо, роллы с черной икрой, лобстеры и мартини с соком.
Парень:
- Ни хрена ты разбогатела, а я буду кофе!

Стою, готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: "Отойди от плиты, женщина! Твое место в Одноклассниках!"

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал — я взрослый лев!

- Дим, может, кофе?
- Оль, может, сразу?

Диетолог - пациенту:
- Ваше меню: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата.
- Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

Наткнулся в интернете на фотку: сильная волосатая мужская рука уже почти полностью сняла трусики с замечательной во всех отношениях пышной женской попки. Один из комментаторов написал:
- Жаль, что это не моя рука.
Другой ему ответил:
- Радуйся, что это не твоя жопа...

Муж - жене:
- Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
- Перестановку.

- Девушка, вы просто обворожительны в этом туалете!
- Совсем охренел, что ли?! Закрой дверь!

Миссионер в пустыне встретился со львом. В ужасе он молится:
- О, Великий Боже! Молю тебя, внуши этому льву христианские чувства!
Лев поднимает глаза к небу и молвит:
- Благослови, Господи, пищу, которую я сейчас приму!

Если я встал посреди ночи - значит меня кто-то разбудил!
Если меня кто-то разбудил в такое время - значит дело срочное!
Итак, кот, я тебя слушаю!

Мама с детства учила меня - если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

Идут парень с девушкой. Парень:
- Что молчишь?
- Хочу и молчу.
- ХОЧЕШЬ и МОЛЧИШЬ???!!!

Беседа с красивой женщиной доставляет особое удовольствие вне зависимости от темы беседы, если во время беседы красивая женщина вдруг начинает раздеваться.

Приходит мужик в публичный дом, и все ему там не нравится. И вот он идет к управляющему и выговаривает:
- Все у вас не так. Грязно. Везде наплевано. Мебель не та. Клопы, тараканы.
Проститутки вообще не те, что надо.
- Слушай, мужик, ты сюда &баться пришел или вы&бываться?

читать далее

Анекдоты