Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

Коктейль "не понял": берется пустой стакан... все.

Если девушка не согласилась переспать с вами вам на первом свидании, значит у нее на вас виды.
Если она не согласилась и на втором - значит большие виды.
Если не согласилась и на третьем - забудьте все, что я говорил вам раньше.

- Милый, после свадьбы я буду делить с тобой все горести заботы.
- Но у меня нет горестей и забот.
- Я ж говорю: после свадьбы.

Объявление:
Красивый мужчина в расцвете лет ищет романтичную, бескорыстную, чистую и большую любовь. Раз в месяц.

На приёме у врача:
- Послушайте, доктор, мне уже 80 лет, а я всё ещё бегаю за девочками!
- Так это ж здорово!
- Да вот только не помню - зачем...

Жена выговаривает мужу:
- Я совершенно не понимаю, почему 40–50–летних мужчин тянет на глупеньких молоденьких девушек лет 18–20.
Конечно, красивое молодое тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!
Муж:
- Мы, в отличие от вас, не мозги трахаем.

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит:
- Внучек, вы бы вышли, поели хоть.
- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!
- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

- Кем вы работаете?
- Испытателем...
- А что, любопытно, испытываете!
- Нужду...

Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Жена:
- Давай купим машину. Я водить научусь, свет повидаем!
МУЖ:
- Тот или этот?

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу. Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю: Привет тебе, Шмулик!.."

Одна девушка рассказывает другой: Вчера иду, смотрю 100 баксов лежит, ну думаю повезло – нашла. Наклоняюсь поднять, чувствую: зарабатываю!

Сижу на толчке. бумага закончилась. Со спущенными штанами иду искать хоть газетку. Тут звонок в дверь. Смотрю в глазок, а там опять какие-то баптисты с книжечками своими. Жаль не стал смотреть на их выражения лиц после того, как распахнул дверь и с криком:
- Давай скорей сюда! - забрал брошюрку и закрылся.

- Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.

- Девушка вылезайте из машины вы не сдали экзамен!
- Подождите, я даже не тронулась.
- А вы и не тронитесь с заднего сидения!

Третий день идет дождь. У мужа опять депрессия, все время смотрит в окно…
Если завтра дождь не прекратится, придется впустить его в дом.

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
- Я тебя сюда что ср@ть привел? Пирожки давай!

Вот топишь человека и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

- Итaк, молодой человек, вы решили жениться нa моей дочери?
- Дa!
- А вы сможете содержaть семью?
- Ну, думaю смогу!
- Вы хорошо подумaли? Ведь нaс шесть человек!

читать далее

Анекдоты