Лучшие видеоролики, анекдоты, приколы - Главная страница cайта
Главная

Анекдоты

- Тепло ли тебе девушка, тепло ли тебе красная?
- Тепло, дедушка - но стыдно-о-о-о!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка.
Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Почему на всех сайтах пятиминутную бLядь называют девушкой дня?

Пpибегает Чебуpашка к Кpокодилу Гене и говоpит:
- Гена, пpедставляешь, Шапокляк pодила что-то такое большое, зеленое с огpомными ушами. Пpавда, мы не виноваты?

Два солдата идут в армии. Один говорит:
- Слушай! А давай над прапором подшутим!
Второй отвечает:
- Хорош! Уже над деканом пошутили!

Усадьба 19-го века. Барин, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натянув халат и приложившись к лохани со щами, куда он с вечера бросил изюминку для брожения приятного, выходит из опочивальни. Ломая под халатом утренний стояк, он видит дворовую девку, моющую полы.
- Лушка, барыня где?
- Да на террасу выходили-с...
- Тогда задирай подол.
Вдув Лукерье, барин находит на террасе другую девку, метущую пол:
- Парашка, барыню видела?
- На двор пошли.
- Поднимай юбку!
На дворе Анастасия перебирает картошку.
- Наська, барыня где?
- На речку отправились.
- Иди сюда, приголублю.
На реке баба полощет белье.
- Нюшка, барыня здесь была?
- Были-с, были-с, на лужок пошли-с.
- Давай тогда приласкаю.
Вдул ей по полной своей возможности и пошел барин на лужок. Там барыня в пейзанской позе читает последний любовный французский роман. Барин обрадовался и, отряхнув репейники с халата, разводит руками
- Матушка, если б вы знали, как я за@бался вас искать!

- Дорогая давай сходим в цирк!
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны!

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.

- Почему ты разводишься с женой?
- Представляешь, ее всю ночь не было дома, а утром сказала, что ночевала у сестры!
- Ну и что?
- Врет, с@ка! У ее сестры ночевал я!

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

Из письма отца к сыну-студенту: "Сынок, высылаю тебе десять рублей, как ты и просил. И кстати, десять рублей пишется с одним нулем, а не с тремя..." :-)

Когда Настеньке подарили роликовые коньки, она подумала, что это лучший подарок на свете!
Но через полчаса решила, что лучшим подарком будут новые передние зубы!

Туалетная бумага Zeva+ такая мягкая, что говно остаётся прямо в руках.

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки. Похожие фразы, но какие разные судьбы!

Ночь, спальня...
- Мань, можно?
- Нет...
Через час:
- Мань, ну можно?
- Нет, я сказала
Еще через два час:
- Мань, ну, может, можно уже?
- Ну, ладно, слазь

Лев упал в яму, выбраться не может. На дереве обезьяна прыгает:
«Так тебе и надо, кошка драная! Твои когти пойдут на бусы, зубы на сувениры, шкуру на коврик!»
Ветка обломилась, обезьяна упала ко льву:
«Лёва, ты не поверишь! Спустилась извиниться!»

Странное совпадение! Кровь берут из пальца, на который надето обручальное кольцо.

Сидит мальчик с девочкой. Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка: - Да врешь ты все...
- Нет, честно... клянусь!
- Ну ладно, скажи.
- Не... не могу.
- Ну пожалуйста.
- Нет! Не скажу!
- Ну я тебя умоляю!!!
- Ну ладно... дашь - скажу.

читать далее

Анекдоты